mamuka7 (mamuka7) wrote in ua,
mamuka7
mamuka7
ua

Бали

Оригинал взят у mamuka7 в Бали
Было это во времена, когда русские поделились на новых и старых. Новые русские зарабатывали такое бабло, что старым русским и не снилось. И гуляли они так, что им даже самим такое не снилось. Знаю, что говорю, потому как 10 лет была замужем за таким новым.Вообще, это десятилетие требует отдельного поста, так как, рассказать есть много чего, и как зарождался в новых условиях бизнес, и как шла ломка мышления, и как строились отношения в семьях...Интересное было время.
С перестройкой, когда железный занавес был снят, когда все удовольствия на родине уже перепробованы, надо было поглядеть, как  народ за границей живёт, да и пополниться новыми впечатлениями, потому как пополнять кошелёк было некуда уж, под завязку.( У нас, кстати, первые деньги, ещё рубли, тогда стояли прямо в прихожей в мешках из-под картошки)
Решили мы с моим тогда ещё мужем  полететь не куда-либо, а на самое Бали встречать Новый год. Жили мы тогда в Минске, ессесно, оттуда улететь на Бали невозможно, наверное до сих пор. Поэтому летели через Москву. Народ, надо сказать, подобрался в самолёте знатный, чай билеты не по три рубля, да и отдых не дешёвый. Кого там токо не было- и директора заводов, и таможня, и бандиты, и так по мелочи, коммерсанты. Мы были из простых, из новых русских. Года 3 назад бегали с голой жопой, а теперь вот, с такими людьми! И был очень важный момент, посадили нас в самолёт, как в автобус - да куда хотите, туда и садитесь. Чартер, ётм. А лететь то часов 9, я уж не помню точно сколько, дальше поймёте почему. И самые крутые места –первые, где можно вытянуть ноги. Ну, вообщем, расселись, полетели.
До нас на этой райской земле были наши знакомые, они то и посоветовали взять с собой побольше спиртного, бо дюже там воно дорого. Понимаете?! Мы ж советской закалки, как ездили с кипятильничком да с консервочками в Румынию да Чехословакию, так и продолжаем летать на Боинге с чекушечкой, бо дорого. И взяли мы с собой трёхлитровый! бутыль джина- дуже по-модньому було, пить джин тогда. На двоих. Шоб мало не показалось. Конечно, мы расчитывали, шо у нас там появятся новые дружбаны, в гости придут, а нам на стол поставить нечего. Нехорошо. Вот и прихватили малость, шоб було. Как оказалось, не мы одни такие! Другой тары, кроме «ручки», народ, видимо, не признавал.
Так вот, летим мы, летим, долго так летим, шо аж бензин заканчивается. Дозаправка в Бомбее.Сели, ждёмс. Хоть и ночь у Бомбее, но парит неподецки. Ну, думаем, чуток попаримся, заправимся и полетим. Ага, щаззз, разбежались по взлётной полосе...Сидим уже второй час. Послали гонца- разузнать, шо да как. Надо было того гонца ещё в первый раз прикончить за плохие новости, дак нет, сделали ещё одну попытку. Всё-равно плохие новости. В третий раз забросили гонца на 4 часу запарки - совсем трындец новость. Оказывается, наша компания, которая отвечает за чартер, не заплатила за дозаправку. Ессесно, индусы просто так заправлять не хотят. Деньги им подавай, зелёные. У директора, кстати, украинского завода ( не буду говорить какого) работа нервная, но высокооплачеваемая. У него первого сдали все его нервы и здоровые, и больные. Он, долго не думая, достал из широких штанин свою, наверное, месячную зарплату в 5 штук зелени, и пригрозив оторвать всё висящее у мужской части злополучной компании и надрать всё стыдливо спрятанное у женской части, когда вернётся в Москву, и заправил наш уже ставший родным Боинг.  Вот, товарищи, яркий образец героя. Настоящего мужчины. А вам слабо заправить самолёт? Счастливые и благодарные пассажиры хлопали в ладоши, пока не устали и не уснули.
Бали.Очень рекомендую. Рай. Про Бали сделаю отдельный пост. Есть что рассказать. Здесь кратенько. Шикарно провели время, пора домой, на родину. Уже вроде и забыли о тех неприятностях при полёте.Оказывается зря.То булы квиточки. Где-то на подсознательном уровне инстинкт самосохранения сработал, как смог- запаслись трёхдневным запасом бутербродов и воды, так как помимо того, что нас продержали 4 часа в жарком самолёте, так и ещё оставили голодными, мол, вы ещё на ужин всё пожрали, твари неблагодарные, скажите спасибо, что мы вообще согласились вас везти в такую даль.
Итак, аэропорт.Те же лица, только цветовая палитра отличалась разнообразием - от бледно розового до краснобурого, и от кофе с молоком до синевы. Объявили посадку, всё чинно-благородно, заходим в салон... И тут начинается. По итогам полёта туда, оказалось, что один салон курящий, другой некурящий (да, раньше можно было ещё курить в полёте). В первый раз всё как- то произошло сумбурно, поэтому дети оказались в курящем, кто хотел покурить, но сидел в некурящем салоне, приходили в наш, курящий салон, так, поговорить за жиснь, заодно и курили, и пили, если наливали. Мы хоть и не курящие, но неприхотливые. Поэтому дискомфорта не чувствовали.
Так вот, начали рассаживаться для полёта домой, как обычно в автобусе, кто куда хочет, без нумерованых посадочных талонов.  Оказалось есть проблема. Ха! Ещё бы! Все ж не пальцем деланые! Всё началось с мамашки с детьми, она поменяла дислокацию и села в некурящем салоне на первые места. Я её понимаю. Но абсолютно не понимала остальных, почему все вдруг резко занервничали- количество мест те же, народу не прибавилось, всем всё хватает. Но в этом-то и заковыка. Всем то хватает , а вот особо крутым показалось, что их имеют. То есть сели тут, понимаешь, на моё место, я тут 15 часов летел, можно сказать вросся всеми филейными частями, вон моя козявка висит, а вот здесь я своим пудовым алмазом нацарапал «Васино место», и шо ж, отак за просто так отдавать свой шесток? Ну, это уж совсем наглость.
И тут случилось страшное, волки поскидывали свои овечьи шкуры, и давай мерятся кто чем- у меня больше писька, а у меня больше кулак, который сожмёт твою пинзурку и сотрёт в порошок. Потом пошли уже неприкрытые угрозы - да ты из Шереметьево не выедешь, тебя закопают прямо на взлётной полосе, да я тебя прямо сейчас тут почикаю. На какое-то время, мне показалось, что я в голливудском страшном боевике с ужасным русским переводом. Время идёт, половина народу сидит, половина стоит и ругается. Видимо, командиру самолёта донесли слегка искажённую информацию, что проблема из-за курящих и некурящих. И он объявляет: «Господа! (ага, те ещё господа) Рейс объявляется некурящим.Ура, товарищи!» Ага, щаззз... В воздухе запахло анархией и вседозволенностью. «Мы такие деньги платили шобы чувствовать себя как люди.Будем всё-равно курить!»  Время идёт. Народное восстание продолжает бурлить. Видимо, посоветовавшись с индонезийскими товарищами из службы аэропорта ( те вообще в ахуе- что происходит?), командир самолёта говорит: «Так, все выходим, регистрирумся заново и получаем посадочные талоны с местами». Блять, а раньше почему это не сделали? Ну шо за система такая?
Вышли.Стали считать.Раз, два , три, четыре, пять....Одна треть отказалась покидать салон, положили на всех и на всё. Всё. Тупик. И ударение на первом слоге. Мы, как законопослушные граждане, потоптались ещё минут 30 в зале аэропорта и на внеочередном стихийном партийном собрании решили: «Хули брать талоны, когда почки отказали.» Пошли обратно добазариваться на местах. Не получилось. И тут командир сказал фразу, переломившую гнетущую атмосферу враждебности и привнёс этим в массы дух приключенчества: «Господа! (фу ты, чёрт) Наш самолёт во время полёта проходит зелёный коридор над Пакистаном.Мы уже и так очень опаздываем, и если в течени 15 минут мы не вылетим, то нам придётся остаться в самолёте до завтра. Нас отвезут на штрафстоянку и мы будем ждать следующего зелёного коридора.»
На что массы ответили: «Да нам вообще похер, нахер, и захер! У нас трёхдневные запасы еды, бухла, воды, так шо не пугайте нас голой попкой вашего пакистанского ёжика». Стоять решили насмерть, враг не пройдёт! А мне вот было интересно, как наши объясняли индонезийским товарищам, почему идёт задержка рейса?! И что наши индонезийские товарищи думали по этому поводу?! Особенно, когда всё-таки взяли наш самолёт на буксир и отволокли на штрафстоянку. И как будет по индонезийски «Это полный п...ц!»?
Но видимо, они совсем даже не ругались, чтобы не прогневить своего Бога, они только просили и молились ему об одном, чтобы он поскорее выгнал из рая этих животных.И Бог услышал их молитвы, в нашем самолёте каким-то чудом воцарился порядок, все наконец исчерпали, наверное, весь свой жизненный запас угроз, руганий. Наш самолёт взлетел. Алилуя! Надеюсь, мы успеем быстренько пролететь чёртов коридор. Говорят, там особо не спрашивают «стой, кто летит», а бац-бац и уже никто никуда не летит.
Но вернёмся в наш самолёт.Чувство опасности иногда бодрит. И даже очень. Шоб не сильно бояться, по салону стали передавать стаканчики, наливать, рассказывать на весь салон анекдоты, брататься, заново знакомиться...Вообщем, наш курящий салон превратился в этакий паб. Чего не скажешь о некурящем салоне.Там всё было почти чинно и благородно.Одни с завистью поглядывали на наше нервное веселье, сдерживаемые умелыми руками жён, другие демонстртивно игнорировали, и всячески показывали своё пренебрежение. У нас гулянка шла накатанным годами путём, но меня не покидало ощущение, что чего-то не хватает, ну вот не хватает, чего-то. Блять, ну даже моя жопа это чует.
Ситуация прояснилась очень скоро.Возле нас через проход сидел ещё один директор украинского завода.Хороший такой, здоровый мужик. Видимо, устал, и несмотря на шум и гам, чуток прикорнул. А по проходу как раз в это время от «нашего стола» в смысле от стола в конце салона  по направлению к  «вашему столу» в смысле к нам, шёл такой лёхкай корабельной походкой мужичёк. В руках он держал для «нашего стола» приветствие в виде одноразовых стаканчиков с водкой. И толе турбулентность началась, толе как-то разволновался товарисч, короче, подвёл его свой собственный вестибулярный аппарат, и всё содержимое он доставил в аккурат на голову спящего директора. Я поняла чего нехватает на нашей пьянке!!! Драки!!! Оооо! Такое бывает только раз в жизни. Я только единственно переживала, шоб не подаставали пистолеты, а то драки не получится.Потом вспомнила, шо все прошли через пищалку, дырок в обшивке самолёта не будет. Ну и слава Богу!
А шо ж наш директор? Пробуждение было резким и с запахом.Видимо сон был дюже хороший из бабами, потому шо как-то уж сильно он рассвирипел.Не, ну не из-за водки же, в самом деле. В салоне повисла гробовая тишина, дети в первом салоне заскулили, мужчинка с водкой бормотал «Я дико извиняюсь». Дальше было почти, как в классических боевиках- удар в челюсть и мужчинка летит  к «своему столу». Но мужичёк, хоть птичка и пьяная, но шибко гордая. «Я к тебе со всею душою, а ты плевать туды-растуды?!!» От летового побоища нас уберегли более трезвые  и сознательные товарищи, а если быть точнее, господа.Так вот, эти господа держали в разных концах своих соплеменников, пока те обменивались комплиментами. Но словарный запас, впрочем и как боевой задор имеет обыкновение заканчиваться. Негласно наш салон решил, что программа выполнена полностью, в качестве завершального салюта было произведено пару залпов в туалете, после чего стюардессы ещё долго возились с тряпками, пытаясь стереть из памяти самолёта всю, однозначно всю информацию предыдущих 4 часов, щоб даже и намёка не осталось, что здесь когда-то были люди. Салон погрузился в сон...Вечер удался.
Слетали, бл...ть, на Бали.

Subscribe
promo ua april 7, 2013 00:40
Buy for 5 000 tokens
Ласкаво просимо в спільноту "Кращі пости українського ЖЖ". Кожен з учасників може пропонувати свої чи чужі пости на розгляд редакції ЖЖ-Україна. Найцікавіші пости потраплять в блог ibigdan, на LiveJournal.ru і в LJTimes. Обов'язково читайте "Правила спільноти". правила спільноти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments